共感する

過去に同じような経験があったり、状況を想像して似た感情になれる時は、聞き手側に「共感」が生まれるわよね。

でも、心の中から言葉に変換するのは一旦stop！

一度、逆の立場（愚痴を言われている相手の境遇）も想像してみるといいわ。残念だけど、「ママ友」は「友達」とは違うカテゴリの付き合いだから、たったひと言の共感が巡り巡って、自分の本心とはひん曲がって広まってしまうことがあるの。

• 「あの人（あなた）と一緒に話していたんだけどね…（愚痴の内容）」。
• 「あの人（あなた）もおかしいって意見していたわ」。
• 「あの人（あなた）が××の悪口言っていたのよ…」。

そんな感じで、ただ聞いていただけのつもりが、愚痴を言った当事者にされてしまう可能性も大。でも、愚痴を言ってきたママ友を信用でき、内容も100％共感できるなら、それは素直に共感しても良いはず。

自分の言った言葉に責任をもち、ブレない態度と覚悟があるなら、万一、火の粉がふりかかっても落ち込まないはずだから。

共感しない

ママ友の愚痴内容に、理解してあげたいけれど、共感まではできないという経験、ない？

ここでいう「共感しない」には2種類あって、1つは「同調しないだけ」で、もう一つは「反論する」。関係性にもよるけれど、愚痴を言いたいママ友にとって、反論が欲しい人は少数派だから、安全な選択肢は「同調しない」ことかも。

【同調しない】

具体的な内容には触れず、愚痴を言っている相手の心に寄り添うような言葉が良さそう。「そうだね」は簡単で使いやすい言葉でも、これは「同調」と判断されがち。共感できない内容の場合は避けるのが賢明かも。

• そんなことがあったんだね……。
• 大変だったんだね……。
• 頑張ったんだね……。
• うん、うん、うん、（聞き続ける）……。

【反論する】

時には、違和感や嫌悪感のある「愚痴」も中にはあるはず。でも、仲違いの覚悟をもてない限り、ママ友への反論は賢い選択とはいえないかも。

ただし、「共感」を少し交えての質問なら、伝わる人には伝わることもあるみたいよ。

• 「忘れっぽいのは少し困るよね、でもあの状況は忙しすぎたのかな？」。
• 「不注意で危ない場面をたまに見るよね、でも故意ではなさそうかも？」。
• 「誤解されやすい言葉遣いだよね、でもわりと人望厚い人だよね？」。

あなたが反論することによって、何かが好転することもあれば、事が荒立つこともある。でもそれは全て「人間関係」に左右されるはずなの。何事も最終的には「相手との距離感」なのかもしれないけれど……。

内容や相手によりけり

愚痴っている人との距離感や話の内容で、「共感する」「共感しない」を判断することもあるわ。

【共感しやすい】

例えば、愚痴りたい人とアナタが完全な仲間となる内容であれば、共感しても問題は少ないはず。

• 夫の愚痴：「妻目線」という立場で共感しやすい。
• 舅姑の愚痴：「嫁目線」という同じ立場だから共感しやすい。
• 職場の話：自分とは無関係なフィールドであれば、話しやすい。
• 先生関連：「保護者」という同じ立場だから共感しやすい。

【共感しにくい】

• 共通のママ友の愚痴：正直、困ってしまう。最悪板挟み状態に……。
• 子供の友達の愚痴：判断と反応に困るし、我が子にも聞かせたくない。

長い間、ママ友として付き合っていれば、愚痴のひとつやふたつ、聞くこともあれば言うこともあるかもしれない。でも、関係性が変わると、以前は同調できたことが、理解すらできなくなるもの。その辺が響かない愚痴の内容なら、気兼ねなく聞けるんだけどね。

最後に

「ねぇ、聞いてよ……」と、アナタに愚痴を言いたい「ママ友」は何を求めていると思う？

• 1.ただ聞いてもらいたい。
• 2.精神的に、味方（共感者）になってもらいたい。
• 3.何かの救いを求めている。
• 4.共感を得て自分が正常であることを確認したい。
• 5.アナタの価値観を知り、仲間か否か判断したい。
• 6.不評を吹聴して回り、誰かを陥れるため。
• 7.アドバイスをもらいたい。

ほとんどの人が「1」で、あとは「2」とか「3」、いても「4」くらいかしら。もし「5・6」の可能性を少しでも感じたら、それは危険なママ友。そして、「7」の中でもよこしまな気持ちの一切ない人なら、今後、もしかしたら純粋なお付き合いができる相手かもしれないわ。